Un EVG à Budapest, c’est unique, fou, dingue, complètement barré… mais c’est surtout le dernier week-end célibataire de votre pote. Donc, faut pas le rater  ! Mais vous avez choisi la ville parfaite pour faire un p*%!§ de week-end.

#ONE : Une ville extra-terrestre, idéale pour un EVG

Autrefois scindée en plusieurs bourgs séparés par l’infranchissable Danube, Buda et Pest se sont unis en 1872. A cette époque, la ville était nommée Pest-Buda sur les cartes des voyageurs… Ce qui a dû écorcher les oreilles de quelque aventurier français déjà adepte du verlan apparemment. En effet, le nom de la ville fut rapidement modifié et transformé définitivement en Budapest. Plus classe que la Peste de Buda, honestly.

Voilà pour la petite histoire. Pour la grande, une visite s’impose tant le Paris de l’Est en impose par sa majestuosité. Ces salopiauds n’ont pas plaisanté pendant l’Empire austro-hongrois et se sont attachés à construire : Châteaux, Palais, Ponts et Cathédrales à faire pâlir les architectes les plus prétentieux. Le cadre de votre EVG à Budapest est planté, cette ville n’est pas normale.

Pour casser définitivement les capitales rivales des alentours, les magyars se sont creusés la tête comme des petits nerveux. Il ont eu la brillante idée de creuser les sols de leur cité pour faire remonter à la surface des sources d’eaux naturellement chaudes… Ils en ont fait des Thermes digne des plus gros fantasmes romains… Les Bains de Budapest sont nés, les hongrois purent se relaxer tous les jours grâce aux bienfaits thérapeutiques de cette manne providentielle et plus rien ne fut jamais comme avant.
Les Dieux avaient un projet pour cet endroit, ils avaient prévu votre EVG à Budapest ! Et ce bien avant que vous ne soyez un projet dans le cerveau de vos parents.

 

# TWO : Un EVG à Budapest, programme d’une rare violence

Par violence, on entend ici appuyer les décharges d’adrénaline, les émotions et les joies qui accompagneront votre EVG à Budapest. Loin de nous l’idée de vous imaginer vous coltiner une bande de hongrois à l’heure de l’apéro. D’ailleurs, votre médecin l’exclut rigoureusement.

Nous aurions donc plutôt tendance à recommander des activités qui mettent la pression… Sans mettre en danger la santé du futur marié et de ses convives. Vous pourriez par exemple commencer par observer son sang froid face à un berger allemand déchaîné. Histoire de le tester un peu niveau cojones.

S’il réagit bien à cette première épreuve, il méritera de passer à l’étape suivante, le maniement d’armes lourdes (sait-on jamais, une attaque terrestre de la Corée du Nord n’est jamais totalement écartée) avec un professionnel de la mitraille, il se sentira fort, prêt à protéger Cécile en toute circonstance (la confiance en soi que procure les guns, un truc sous estimé…). Bref, un EVG à Budapest buccolique et plein de poésie pour l’instant.

Next step ? Allez, on le sait, l’organisation d’un mariage, c’est tout un bordel. Il en a gros sur le coeur, notre ami, même s’il le cache depuis des mois. Les embrouilles suscitées par la préparation de la liste des invités, des plans de table, de la couleur des rideaux, de l’église, du domaine blablablablabla lui ont souvent provoqué la sensation (qui jusque là lui était totalement étrangère) de VOULOIR TOUT DEMONTER A COUP DE BATTES DE BASE-BALL, à commencer par belle-maman.

En grand Seigneur, il n’a rien laissé paraître, mais personne n’est dupe. C’est le moment de lui mettre un énorme marteau entre les mains, une barre à mine, un merlin, un truc lourd et qui fait mal… Puis, de lui offrir une voiture flambant neuve en guise de souffre douleur. Le Car Smash, voilà une activité intelligente et pleine de joie, qui devrait lui faire l’effet de quinze massages, dix-huit SPA et quarante-cinq bouquets de fleurs. Il dormira comme un bébé après avoir massacrer cette pauvre bagnole (rapport à la dopamine, sérotonine…etc., faites pas chier.)

Mais ne nous arrêtons pas en si bon chemin. S’il est presque au bout de ses peines, il lui reste encore quelques petites mésaventures à digérer pendant son EVG à Budapest… Avant d’être prêt à supporter l’épreuve du mariage et le vertige de la Vie en couple.

On va donc continuer les montagnes russes et lui préparer un petit kidnapping en bonne et due forme, réalisée par deux faux policiers magyars forts patibulaires. Nul doute que certains de ses vêtements se souviendront de l’expérience… Mais, la peur de finir dans une geôle post-soviétique passée, il pleurera de rire et vous remerciera (l’enlèvement se finit par un striptease) pour la dose d’adrénaline-surprise. Il s’en remettra, le petit chaton.

 

# THREE: Par définition, seul le marié va se marier 

Ce qui signifie donc que la plupart (ou en tout cas une bonne partie) des autres invités sont single, célibs, en union libre. Bref, qu’ils ont quelques bas instincts à assouvir et un amour à trouver pour la vie (ou à défaut, pour la nuit). Adepte de Tinder, Happn, ou autre Adopte une branche. Ils auront envie de clubber grave, de tester leurs nouveaux move sur les dance floors hongrois. Mais aussi, de vérifier leur niveau d’anglais auprès de quiconque sera disposé à leur adresser la parole. A partir du moment où ce quiconque soit 1/ une femme 2/ hétérosexuelle (ou flexible) 3/ majeure. On ne va faire son difficile pour un EVG à Budapest…

Bonne nouvelle pour votre EVG à Budapest, les clubs de la ville sont juste l’endroit idéal pour faire des rencontres de ce type. On y réserve tables et bouteilles pour une poignée d’€, on y écoute de la bonne musique et on y tombe très facilement amoureux.
Pour vous rendre sur place, la plus grande Limousine du monde se trouve aussi chez les Magyars et sa location pour une heure ne devrait pas faire exploser votre Carte Bleue. Avec un petit passage en strip-club avant, histoire de se désserrer définitivement la machoire, si le coeur vous en dit (la ville en compte de nombreux, et de très très bonne qualité : cad safe et bon enfant). De beaux souvenirs en perspective pour votre EVG à Budapest…

Mais, si la troupe est d’humeur “pointue” (pas pointeur, hein ?), pas de soucis. Les DJ les plus “hardcore underground” d’Europe et de Navarre ont pris leurs habitudes à Buda la Peste. Des soirées de haut niveau sonore sont organisés presque tous les soirs (oui oui, même le mardi). Votre EVG à Budapest n’y fera donc pas exception. La musique sera trop forte, trop dure, trop rapide ou trop lente, bref, elle sera too much et tant mieux. C’est ce que vous kiffez, bande de petits drogués.

Autre petite friandise de la perle du Danube, les Spa Party séduiront les plus réfractaires d’entre vous, ceux qui plombent la soirée en faisant la gueule avec leur air de “j’ai déjà tout vu” gnagnagna. Bim, une fête dans un Bain thermal, ça se fête en bikini et ça, c’est pas banal. En effet, en plein centre ville d’Europe centrale et qui plus est en hiver.

Pas mal pour un EVG à Budapest ! Les relous que vous êtes ne seront soudainement plus si lourds et regretteront juste de ne pas avoir anticiper un peu en rentabilisant l’abonnement annuel au Fitness Sport Gym. Un bis repetita s’imposera donc l’année prochaine, si vous avez de l’ambition dans la vie.

La boucle ne saurait être bouclée sans l’évocation des Ruins Bars, passage obligatoire de tout EVG à Budapest qui se respecte. Une folie hongroise qui remet toutes les capitales d’Europe à leur place : des hôtels, maisons, hôpitaux, bref TOUT sauf des bars à la base….transformée en bar de nuit suite à leur désaffectation. Damn ! Encore une idée qu’on a pas eu en France, ni nulle part ailleurs, et qui vous obligera à pleurer dans l’avion du retour.

Finalement, le problème d’un EVG à Budapest, c’est que c’est toujours trop court…mais, si on en croit le titre de ce paragraphe, vous êtes encore nombreux à chercher l’âme soeur ? D’autres mariages devraient suivre, a priori…d’autres EVG à Budapest aussi. CQFD.

Besoin d’aide pour organiser votre EVG à Budapest ? N’hésitez pas à faire appel à des spécialistes : http://www.crazy-evg.com/destination/enterrement-de-vie-de-garcon-budapest

 

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