On en a tous au moins un dans sa bande de pote . Ce type qu’on aime bien mais qui a basé tout son personnal branding sur l’imprévisibilité et le plantage de dernière minute. Il est toujours dans les premiers inscrits aux crémaillères facebook, lâche même des comm’ foireux sur la page, promet d’amener le fameux rhum 32 ans d’âge qu’il a ramené du Venezuela , dit qu’il vient si y’a de la Daurade Royale à pêcher, parle de faire un pot commun pour “pécho un truc magique” (il fait comme si les RG surveillait son compte facebook de merde et parle en terme curieux pour nommer la weed ou la MDMA, alors que même sa meuf ne check pas ses inbox tellement elle le sait incapable d’exploits sexuels furtifs).
Dans le fond, tout le monde l’aime bien parce que quand il vient, il ramène effectivement quelques substances imprévues, a toujours quelques bonnes histoires de cuisson-rôtisserie qui finissent au poste avec un mec déguisé en chubaka à raconter en début de soirée. Ces tribulations drôles mais un peu glauques revalorisent les autres invités mâles grâce au classique effet : “mes potes sont des oufs mais moi-je-gère, j’ai évolué depuis le lycée” => être chiant devient un gage de réassurance => valorisation du classicisme par l’extrême opposé => optimisation des chances de pêches à la ligne = bunga bunga).
Le truc c’est que son fond de commerce, c’est “l’infiabilité”, le last minute call, la disparation à court/moyen terme, le compte bancaire en yoyo constant (un coup il paye sa bouteille, un coup il vole ton verre à 15 balles en boîte) et, présente par conséquent le profil le plus difficile à appréhender pour organiser un EVG “carré”.

Ok mais, pas le choix, il fait partie des meubles, je l’invite

Clairement, le mec va dire “OUI” direct et proposer son aide précieuse de baroudeur infatigable. Il a tout vu tout connu tout bu, cet Enterrement de Vie de Garçon, c’est l’occasion de se retrouver après toutes ses années à évoluer chacun vers la planète Adulte sans trop se voir, ça va être une folie, un feu d’artifice, il va avoir pleins d’idées dans les prochaines heures et ne manquera pas de te rappeler très vite = Jamais, donc.
Tu n’auras plus de nouvelles après cet intense monologue, la nouvelle ayant réactivée les résidus de cuitasse qui lui restaient du weekend, l’excitation lui a fait l’effet d’une grande poutre blanche mais, comme de coutume, l’éternel retour du concret l’a ramené à son habituel indolence. Le mec a déjà zappé l’EVG et s’enflamme pour la prochaine Concrete avec ses potes du Pygallion (ceux qui ont 20 ans à 30 ans, même que ça commence à se voir méchamment sur leurs gueules de barman/intermittents/dj/pop up arty/putain mais ils bossent dans quoi ses potes déjà??).
Résultat = t’es dans la merde, il a rameuté tout le monde avec ses projets à 1500 EUR par tête (il connait un DJ à Ibiza, ses plans vont tout péter, laissez lui les clés, il gère de A à Z) et du coup, tes tableaux Doddle, budgets à géométries variables, listes d’idées “à débattre”, CR de destinations “qui plairaient au marié” n’intéressent plus personne. Tu fais chier avec toutes tes questions alors que Machin peut tout gérer avec ses contacts de drogués. #enculé #çavafinirensoiréerecalage

Non, tout compte fait, il ne viendra pas à l’EVG, gagnons du temps et esquivons le frontalement

Tremblement de terre. L’enfoiré va mettre autant d’énergie à chialer et rameuter tous les soutiens potentiels de votre entourage (même la mère de la mariée, le bougre sait y faire en pleurniche, l’apitoiement systématique est un pré-requis pour le job) qu’il en aurait mis à foutre le sbeul dans ton organisation optimale. Il peut ressortir des vieux dossiers de son placard secret et balancé quelques scoops remixés sur ton amitié “ambigue” avec Isabelle, juste avant qu’elle se maque avec Marc. Le mec ne reculera devant rien; dans son échelle de valeur le zapper d’un plan barbouille entre couilles équivaut à rater un match de Paris ou perdre un proche : c’est mort il faut annuler ce mariage illégitime, voué à perte, marqué par le sceau du Malin et de la traitrise.
Le plan “voyage entre potes” part en “sommes-nous vraiment potes”? Tout ceci a t-il un sens ? Est-ce l’univers qui grandit ou nous qui rétrécissons ?” Bref, ça part en Oyster sauce et tu passes pour un petit nazi autrichien à vouloir sélectionner les invités selon des critères arbitraires. De Témoin de mariage tu passes à Témoin de Jéhovah alors que tu sais même pas ce que c’est et que t’as jamais été découvert sur ton compte courant. #pascool #onfaitrienpourlevg

Solution “Crazy-Pig” : l’inviter partiellement

Soyons francs, ne tournons pas autour du pot(e), cette petite fouine aussi divertissante que pernicieuse ne viendra pas. Il aura la bonne excuse (son imagination est débordante, il fait des tutoriels “comment foutre un plan à ses potes en tout bien tout honneur” depuis le collège) et ses tergiversations vont significativement ébranler la cohésion de l’orga et potentiellement déboucher sur un EVG moyen-foireux = hors de question.
Selon le théorème de Bacchus, la stratégie la-plus-juste est la suivante :
1. Mail général aux +/- 20 invités (Objet du courriel “bateau”: EVG de Marc – Organisation)
2. Créer un Event Facebook avec uniquement 4 à 6 invités fiables et réactifs (Définition du projet, choix de la date, de la destination, du budget)
3. Informer les autres invités de l’avancement des préparatifs -dont Franck- par un mail laconique (Re:EVG de Marc – Organisation = avec un peu de chance, il ne l’ouvrira même pas)
4. Relancer les invités fiables par sms, emails, coups de téléphone à minuit depuis une cabine intraçable pour obtenir un nombre de confirmation définitive supérieur à 10.
5. Mail d’invitation au paiement du programme défini et validé avec les principaux intéressés (Objet : URGENT – inscription EVG de Marc).

Pris de vitesse par l’enchainement de ta valse en 5 temps, il se retrouvera dans la situation qu’il abhorre entre toutes : la prise de décision rapide et irréversible = il feindra l’indifférence, évoquera une obscure soirée “from dusk til dawn” qui l’empêche de confirmer pour le moment, assurera tout de même qu’il viendra mettre le feu à l’enterrement de vie de garçon, il ne raterait ça pour rien au monde avant de revenir finalement à son domaine de prédilection : le silence radio + pleurnichage last minute + amusez vous bien les mecs, cette fois ce sera sans moi.
#tastropgéré #ilfoutralamerdeaumariagedetoutefaçon