Depuis votre promotion au rang de Témoin de mariage, vous vous êtes fixés une mission qui vous semblait facile de prime abord mais qui s’avère en fait quasi-impossible après une analyse plus poussée de la problématique : amuser la galerie pendant une bonne demi -heure, en faisant rire et participer Mamie Lucette, Kamil (le beau frère de Vincent), les mariés, le cousin Johnny (celui que personne n’avait vu depuis 6 ans) et toute une flopée d’oncles et grandes tantes que vous ne connaissez ni d’Eve ni d’Adam…

A défaut d’avoir trouvé le jeu idéal, on a décidé de vous donner notre Top 5 des jeux à éviter absolument si vous ne souhaitez pas passer pour un guignol pendant (au moins) le reste de la soirée.

Chapitre Premier :  Le Quizz sur les Mariés

Ce jeu est un grand classique et son côté forcément “personnalisable” fait qu’il n’est pas totalement tombé en désuétude. Mais il faut se rendre à l’évidence, seulement 1/3 des invités peuvent potentiellement répondre correctement à ces questions techniques. Parmi ce tiers, 70 % sont des filles. Cela pose un problème évident de parité (et donc éthique) sans compter que vous allez sans doute perdre de facto votre audience masculine.
Soit, passons.
Sur les 25% de mecs restant, 50 % sont déjà ivres et 12 % sont situés à l’autre bout de la salle, leur bonne compréhension des questions est donc relative. 6 % ont déjà targeté une célib’ en robe violette et n’entendent pas se faire griller la politesse sur un moment d’inattention.
Résultat, si l’assemblée va globalement applaudir et réagir pendant que vous vous dandinerez au micro et attribuerez les petits cadeaux surprises, la plupart des gens seront mal à l’aise:

1. Ils ne connaissent pas si biens les mariés que ça (la première rencontre….heu…on peut fumer la clope électronique dans la salle sinon ?)
2.  Ils n’ont plus rien à boire depuis 25 minutes = HERESIE, la bienséance accorde un délai maximum de 10 MINUTES entre chaque ravitaillement. A défaut de serveurs en nombre suffisant, on veillera à laisser les bouteilles de vin à disposition.
3.  Les petits cadeaux surprises (et le budget serré que vous y avez logiquement consacré) ne font plus rêver personne depuis que Capucine a gagné un sachet de zest d’orange et Maurice un porte clé “vive les mariés” (on valide ces idées de cadeaux surprises, vous avez vraiment fait de votre mieux là dessus)
4. Les cuisiniers/traiteurs sont embêtés, ils ne savent pas quand le jeu va -enfin- se terminer et guettent le moment opportun pour commencer à envoyer “la suite”
5. Les serveurs qui ne connaissent vraiment personne sont embêtés, tout le monde les harcèle pour avoir “un verre” mais le wedding planner a été clair “pas de passage pendant les jeux”

Conclusion : Si votre jeu de Mariage fera peut être le bonheur de quelque parent, il risque surtout de plomber considérablement la soirée et de faire baisser à vitesse grand V le taux d’alcoolémie général. Etant donné qu’aucun déplacement en voiture n’est prévu entre le plat et le dessert, cet exploit n’était pas nécessaire (chapeau bas quand même).

Et n’oubliez pas, personne ne sait quel est votre maki préféré et sur quelle chanson vous faites vos 25 pompes le samedi matin. Personne à part votre femme…(si vous n’en avez pas, épousez-en une)

En attendant notre Top 5 des meilleurs jeux de mariage, vous pouvez trouver quelque inspiration ici : https://les-temoins.fr/animation-de-mariage/

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